开学的前一天

明天，2011年9月5日，是我开学的日子。

又要进入繁忙的时候了。

可能这一切都是老天爷的安排吧？

不知道现在是不是非常时期，很多单身的女生/男生都拍拖了。

连他也找到了，自己喜欢的人。

我该祝福他。希望他永远幸福和开心 :)

这些假期，都应该玩够了。是时候读书了。

把一切专注在书上！陈盈熹！你一定要加油哦！

一定要达成你的梦想=D

假期

感觉上，好久没有来写部落格了。

假期的前几天，都在坐司机载弟弟放学~

这是在弟弟放学，在车上太得空而拍下来的

说会假期~由于Orentation过后，就假期了，整整一个星期。

本来左想右想不懂要在家里做什么好，但是最后也花了很多时间和家人一起度过欢乐时光。

虽然这几天，忙到连午觉时间都抽不出但是都是开心和值得的^^

这些天，都在忙着和家人出去逛街~看戏~吃饭之类的。

第一天的假期，一直都在家，直到弟弟的朋友来过后和家人去新的火锅店吃东西。

价钱不错，而且很多料一下 ^^

第二天的假期，家人吵着要吃巴生的BAH KUT TEH。

结果，我就自作主张说，载他们去，因为想学多点路。

结果驾半个小时，吃了，过后再去附近的JUSCO逛逛。

当天爸爸的心情不是很好，因为被MAXIS公司吃了RM120的钱@@

过后，晚上，家人要看戏，因为太得空了。HAHA

去了LEISURE MALL，还以为有FINAL DESTINATION看，结果没有。

就看了那套TRESURE HUNT。这套也还好罢了。

当我回到家时，发现眼睛出现红丝。而且是很红的那种。可能驾太多了吧。

第三天的假期，晚上我和家人又去MID VALLEY看戏。

这次预定了FINAL DESTINATION.

进场之前，一直和爸爸说这是很恐怖的戏，要有心理准备。

他一点也不怕。直到进场之后，越来越紧张了。

一开场我就关眼睛。这个事一个非常恶心的戏 ==

还可以拍到眼球掉了下来，佩服哪个导演==

第四个假期，就和朋友出街一整天，也是去看戏。

看福禄寿。很好笑！哈哈。

也和朋友扫货了一整天，超累的。可能是老了，骨头痛，而且脚就来要断了 @@

第五个假期，也就是今天。

今天是弟弟生日，所以他生日吃东西不用钱，我们就去了SUNWAY的SHOGUN BUFFET。

我们整家人午餐也没吃，忍着忍着到晚餐。

看到我最爱的SASHIMI~哈哈。

这盘是我舅舅拿给我公公吃，结果他太饱了，吃不下 ,要自己吃完 ><

这个是绿茶，我超喜欢喝，但是不懂去哪里买T_T

这是我亲爱的妈妈，由于她笑到太开心都不要看镜头了。

这是我。lol

这是吃饱了，恶搞的一些东西==太无聊了。

就这样，7个人吃了RM333。因为有3个SENIOR CITIZEN所以比较便宜。

今天就是这样度过。^^

明天妈妈就要上班了，没能这样一起出去了~但是我都很珍惜，因为知道父母赚钱辛苦。

偶尔也需要开心一下~^^

倒数4天~就要上学了~T_T

每天都要上课T_T就要晕了T_T

GOOD LUCK TO MYSELF ! 加油！

世上无难事，只怕有心人

今天下午，和朋友去公园跑步。

跑到很喘。可能是因为一边跑一边说话，所以很喘。

但是有个朋友陪着自己一起跑，总好过一个人听音乐跑，因为总觉得时间过的特别慢。

而且有个朋友陪着跑，会跑得比较多。哈哈。

回到家，我的脚已经可以不用要了，连下楼梯也要像阿公阿婆一样。

不过没关系，因为本来就老了。再过2年，就2字头了。@@

这几个星期，我都一直在煲戏。

最近比较爱煲韩国剧，我也不知道为什么。

可能是跟到妈妈的基因吧？LOL...

有时总是太投入戏，一直会看到感动的部分，就流泪。

戏嘛，是一个让观众享受和了解整个故事的过程。

或许在真实生活里，也播着戏剧里的剧情。

就因为，我这几个星期，天天都在煲戏，我就告诉自己。

是时候煲书了，陈盈熹 @@...

但是不是煲上课课文的书，而是煲一些小说。嘻嘻。

由于我还没上大学，还在等Orentation，所以只好呆在家，做傻婆，做司机，做女佣，做保姆。

不过，不管有多少个千千万万的不愿意，还是要做。

因为那些终究是自己的家人啊。^^

说回小说，我买了3本小说，比去年多了2本。嘻嘻~

因为每年，HOTEL都会有个书展，我都会去看，看看下，就想买了

这本是我买那3本的其中一本，也是我现在看的这一本 ^^

这是去年再去年累计下来的4本书~哈哈。

感觉好像很有知识的人，其实不是，而是头脑装满很多垃圾的人。 ==

哈哈，不过没关系啦，我喜欢就好 ><

好了，我要煲书了。

陈盈熹，加油！你可以的 ^^

世上无难事，只怕有心人-这是我的公公告诉我的 @@

我会永远记住这个谚语好好加油的^^

爱情，梦想

我好像真的完全投入戏的人了。

应该是说，已经投入进去了。

我也不知道，我为什么会那么投入。

因为那套戏在讲着这个真实世界。

在感情世界就是这样。

根本没有永恒的爱。

只有暂时的享受和欢乐。

我学会了，不要去想那长远的未来。

因为在交往的时刻，去想未来，只是拿来伤自己罢了。

没有人会知道明天会发生什么事。

你根本不会知道，你和他会不会到永远。

更不会知道，和他结婚了，他会有另一个？

更想不到，可能会离婚？

爱情，根本预料不到什么。

当爱情来了，感觉也来了，去试着享受，维护这段爱情。

因为爱情得来不易，不是吗？ ^^

最近，看见朋友身边一个个都有了属于自己的爱情。

他们都有自己的感情故事，连一直都没有接受过别人的女生也心动了~哈哈。

我真心的祝福他们，因为我觉得有时，爱情真的得来不易^^

哈哈。不说爱情了，说梦想。

我的梦想就是要赚了钱，去个背包旅行~哈哈

因为旅行可以非常享受，而且没有烦恼的 ^^

我另个梦想就是要出国留学~

想知道人们是怎么生活~

所以，我一定要非常非常的努力~！

我一定要达到我的目标~嘻嘻~

加油吧，陈盈熹！

你可以的 ^_^

今天

今天，载了朋友去剪头发之后，就等着朋友的爱人驾车来带我们去自助火锅。

当到了火锅那里，我们就很开心，好像从乡村出来这样。

因为看到了好多自己喜欢吃的东西。

这个是在SEGI交到的最要好朋友。我们俩很像傻婆哦~哈哈。

过了今天，不知道还有什么时候再见了。

因为得转校了。

转去一个很陌生的学校。

有时候，真觉得这都是缘分。

老天爷让我delay NS。

让我就读SEGI, 认识了这一班要好的朋友。

可惜，我不能再和他们一起读书了。 :'(

偶尔，也只能出街罢了，这又是上天的安排吗？

我真的不知道了。

过后，火锅之后，就去那个朋友的家切蛋糕。

过后，就由朋友的爱人在我们回家了。

这时候，又让我回忆起了当时。

不过算了，我只可以说，不是你的，就不是你的，是你的，他最终还是会回到你身边。

不是吗？所以我只是绝望了。

我再也不会期望任何东西了。

做好自己就好了 =)

无题 2

又是一个沉重的夜晚了。

这个时候，我再看着偶像剧。

一边看着，一边被感动到流泪，一边不小心的想念了他。

此刻，我不得不承认，我脑袋再次浮现出许多回忆，让我变脆弱了。

说真的，在爱情里，我是个失败的例子。

在我的爱情里，真心对待只换来被伤害。

爱情只不过是一场游戏。

说不定每个人都只是你人生中的过客。

到最后，他们还是会离开你。

那为何不学会自己独立呢？这是对自己说的。

在2011年的开始，我不断地提醒自己。

一定要靠自己做每件事。

不可以有依赖性。

不要害怕一个人。

想要买东西，要去一个地方，都要自己一个人。

但是有时一个人，会害怕别人的眼光。

所以买东西，去个地方也来去冲冲的。

跑累了，回到房间冲个凉，就可以直接睡觉，进入梦乡。

这就是我2011年的生活。

我也不断告诉自己，感情只是生活的一个非常小的部分。

所以根本不用去羡慕，嫉妒，或伤心，因为人家有，我没有。

没有就是没有，没有什么好隐瞒的。

因为自己都还没有那个资格拥有不是吗？ ^^

醒悟

人都是犯贱的，越是得不到的东西，就越想得到。

当得到了，刚开始会是非常的热情，甚至不顾一切为对方做一切。

等得到久了，开始腻了，就觉得一个人倒是比较好，然后就把东西随意扔了。

说真的，这阵子，我都每天在看戏，不停的看，只为了知道他们童话的爱情故事。

在“醉后决定爱上你”，让我学了不少台词。

“一个活在过去的人，是永远到不了未来的”

“如果心里存着不甘心，就代表还没放弃的时候”

在这套戏里，让我学会了一句话。

“当你还没尽你的全力时，你根本没有资格说你已经努力过了”

所以呢，我最近都会觉得，要放弃一个人并不难，只要尽你的全力，就可以了。

因为很多时候，是自己的心里觉得还有一点点的可能，所以不愿放弃。

有时口头说，我和他已经不可能了。

但是心里却希望，那一点点可能会实现。所以才一直放弃不了。

在“偷心PS男”，我也学会了。

这个世界上根本没有什么真爱。

就算是真爱，也只是刚开始罢了，但后来，谁也不能预测谁会发生什么事。

这套戏让我想起，有个男生的朋友告诉我。

“小妹妹，不要太天真了，什么我会永远和你一起，全部都是假的，难倒你不知道吗？”

对，我以前是不知道，但是现在知道了。

“公主会和白马王子一起，都只是在童话的世界里出现的情节”

所以，我醒悟了。

宁愿追求自己的梦想，好过想这些这个世界上根本不可能发生的事 。

陈盈熹，加油哦！你一定可以达到你的梦想的 ^_^

朋友，情人

有些东西，真的不由得我们去想。

我们根本不知道接下来的世界是会变成什么样子。

更不知道你身边的人会突然变成什么样子。

因为，这些都不是自己控制的范围。

从前，我一直以为，人生存下来，就会有朋友，情人，家庭。

朋友的定义是，在感到很多烦恼时，可以多个人和你分享。

朋友的定义是，在你遇到困难的时候，会帮你出一份力。

朋友的定义是，在你想找个人陪时，会陪伴你。

但是，到了今天，我终于了解，朋友可以是个让你解开孤独一个人的。

朋友可以陪你做很多东西。陪你吃饭，聊天，看电影，购物，甚至还有更多。

但是真正可以和他分享自己的心事的朋友，在这个世界上，已经数一数二了。

我开始不会再相信那么多人，只会相信一些可以信任的人。

学习不要那么单纯了。这个世界上，如果单纯，只会更痛苦。

情人，是个会陪你过一生的人，陪你走过风风雨雨。

你赞同吗？我不赞同。到了今天，我也领悟到了，情人不一定是你的全部。

但情人有能力让你幸福快乐。

情人甚至可以让你开心一整天，玩到很开心。

但是就如人家所说的，爱情不能喂饱自己。

所以没有情人的人，也是一样要过日子，吃饭。

所以只要坚持，不用依赖任何人，还是可以爬起来做回自己。

因为只有自己才知道想要的是什么，需要的是什么。

梦想！

我陈盈熹，在此宣布！我终于有个梦想了！！！

梦想原来可以是多么的美好！

每当想放弃自己时，就会想到自己的梦想。

朝着自己的梦想走，在重新站起来。

这才是我真正的自己！

说起来，我的梦想是，我要赚许多许多的钱，然后一个人带着相机到世界去旅行。

然后，每次，会把拍了的风景放进部落格。

我多喜欢幻想~但是我告诉自己，我一定要成功！

不是每个人天生出来就可以成功的。

所以，我要靠自己的双手创出成功的天空。

陈盈熹！你一定可以的！

用自己双手做出来的成功，才是最开心，最美好的不是吗？ ^^

戏剧

看戏剧，变得我人生的一部分了。

看戏剧，会自己笑，会自己哭。

会因为戏里得开心而笑，会因为戏里的感动而哭。

因为现实是残酷的。

所以如果包戏，可以让自己更开心的话，为什么不包呢？哈哈。

我想来想去。

想起以前的我，真的很傻。

为了点点小事，可以连自己的面子都不懂丢去哪里了。

真的疯了我。

以前多么不会珍惜自己。

看了那套戏，也知道了什么叫爱自己。

也学会了，如果要在那埋怨，倒不如直接想想看自己到底哪里做错了，不是更好吗？ ^^

戏剧教会我了许多一些人生道理~

所以，陈盈熹，你一定要加油哦！不要做个软弱的人！一定可以的^^

男人女人

回去的路程，我们去了一个很特别的度假村。

EAGLE RESORT。

里面的设计，就像COWBOY HOUSE一样。很特别。

这就是他们的“酒店”。真的很特别哦~

这个是哪个度假村。真的很大很大。像个私人别墅一样^^

我妈看到这些，就叫我，陈盈熹，去嫁个有钱人吧！

哈哈。有没有搞错，就算我要，也不一定人家要我。

当和家人在外面吃晚饭时，买了一部我期待已久的戏剧。

犀利人妻

这套戏剧是说明一对夫妻从来没吵过架。

就因为一个女人，而且还是女方的亲戚，和她在一起。很糟糕。

如果我是那个男人的老婆，一定很伤心。

而且到最后，他还逼自己的老婆离婚。哎~

虽然还没看完，但是这部电视剧让我知道。

再好的男生，总有一天会抵挡不住年轻女人的魅力。

再好的男生，虽然是你的老公，但也不一定他会让你幸福一辈子。

男人，总是让女人流泪。

女人，总是让男人苦恼。

所以做回自己是最好。

我宁愿一个人去清静一下~让自己一个人去旅行~去环游世界各地^^

没有男友又怎样？没有人爱又怎样？我不稀罕！

女人一定要靠男人？ BULL SHIT!

说的好潇洒哦我==

希望我可以做到吧^^加油~！

这趟旅程

自从他来了KL之后，他让我有个冲动。

很想很想去柔佛玩，和他们一起喝茶，一起玩。

既然，父母不让我一个人旅行，我只好一直找资料要求他们带我去柔佛旅行。

结果，他们都不同意。因为一直说那里没东西玩。

结果，隔天早上，我特地迟迟不醒。因为我不想那么伤心，接受那个不能去柔佛的结果。

当家人吃早餐回来，就告诉我说，快点收拾行李，要去PORT DICKSON。

我的心情不怎么想去，结果，就只带了几件衣服和裤子去。

一路上，我都没什么心情，一直想着他，多希望自己现在在柔佛。

看到JOHOR BAHRU的牌子，我也只能光看。

不久后，就到了。由于没有计划好，我们用了2个小时的时间来找酒店。

全部酒店都FULL HOUSE。我简直想放弃了。

但是最后给我们找到一家酒店。

由于太迟了，所以只去酒店后面的海边玩。

玩玩下，那个石头弄伤脚。不过没关系，要学习会忍！

隔天，吃完早餐后，我和弟弟就去做BANANA BOAT。

这就是BANANA BOAT。前面还有一个SPEED BOAT带着走。

坐这个船的当时，感觉上世界末日来了，到了海中央，再也回不去了。超级刺激！

没穿鞋走在沙滩上，真的非常的GELI。

因为海滩许多小贝壳，如果不注意，还有小螃蟹。

我整个人都觉得GELI。

还拍了2个小贝壳打架，我不知道这是不是叫做贝壳。

其中一个贝壳正在要拿他的食物，哈哈，挺可爱的。

过后，回家前，我们去了另一个梦想的酒店。

里面有很多东西可以玩。

看到了一只可怜的马，把它拍了下来。

它不但要载着人，还要上斜坡。哎~近近看，还觉得马的样子是超可爱的^^

最后再发一张日出的照片。是非常美的。我是不是应该考虑当摄影师啊？哈哈

这个还是看到太阳的日出。

这个是太阳快要下山了，已经下到一半了。

我在想那些电视剧都是情侣一起看日出，多么幸福啊~

现在终于明白他们的心情。

虽然是一个人坐着看，至少还可以亲眼看到太阳下山的样子，是多么温软^^

又是一段不可能的爱情

半年了~这个半年过到糊里糊涂。

圆满18岁了。对家人来说我还是8岁。

他们会觉得，18岁又怎样？

18岁就可以不听他们的话了吗？

18岁就可以远走高飞了吗？

我想大声的说，对！

但是，他们都不会认同我。

最近总是觉得为什么总是会为别人而笑，总不会为自己而笑？

因为自己根本没有一个东西是可以让自己笑的。

昨天，突然有个可以说是最近才有联络上的朋友突然信息我。

问了我，在KL有哪个广场是最多靓女看的？

我答他，看你要看哪一种咯，然后我写给他了。

当时因为在忙着帮爸爸买东西，所以没回他了。

回到家，已经3点，就回他信息说，怎么突然问这个？

他说他现在人在KL。

我当时的心情激动，然后就飞快的去找他。

当时，我承认我是笑着去找他的。哈哈。

终于有一次，是为自己笑的。=D

当我到了那儿，他却告诉我，我们还有半个小时时间。

我当时很想昏过去。

但是我和他还是继续逛。

他的样子比我想象中的好看。也不会很差。

我一来，我一直不停的问他“他”的东西。

因为我不知道要说什么好。==

现在感觉上有点对他有所抱歉。

没顾虑到他的感受。

过了半个小时候，他的父母来电了，说要去BUKIT BINTANG了。

然后他父母问说要怎样去，我就挺起胸说，我会我会，我可以带你们去。

怎知道，我们在那边等了火车，等了45分钟。。

因为那时是放工时间，坐巴士塞车，做德士又塞车。

哎~我看他的家人的语气，已经累了，他也说我宁愿塞车好过等。==

回到家，看他的面子书看到他连E-MAIL也放 hate2wait =.=

我真的对他的家人和他感到非常的对不起！

过后，就只好在MID VALLEY走走了。

就先去买戏票，我和他想看的戏，都满座了。

所以选择了一个小孩的喜剧篇。

过后，在等待电影的当中，去买SAN FRANCISCO来喝。

他很想坐下来，但是最后，和他在外面坐了下来。

不过也挺凉爽的。他让我觉得，他是个条件超好的一个男生。

那时，因为要继续和他拿话题来说，我还是般“他”的话题出来了==

聊聊聊~不知不觉，要到了看戏时间。

等他2个妹妹下来了，就要去看戏。

看戏之前，带他们到打机场。

他的2个妹妹竟然厉害过我们。。我真的是郑重无言了==

觉得很羞。。过后，就进去看戏了。

那套戏，有几个部分真的很搞笑。

我也笑翻了。他和他2个妹妹也笑到很开心。

最重要是大家都开心。

戏差不多到尾声了，我的坏习惯发作了==

当我每次舍不得，不想回家，想继续的时候，我就会默默不出声。

我看他应该以为我是因为“他”，我才失落的吧。

其实不是，是因为我还想继续和他一起走。

但是，哈哈。人家条件那么好，你配得上他才怪。

加上，人家心里有个深爱的人。

算了吧~不过，我真的很开心，可以和他见面，可以和他聊天。^^

最后，我想说我对他有一点爱情的想法，但是想想下，知道不可能了。

所以。。我也不知道怎样好。

如果他有看到这篇的话，希望他不要吓到。==

我们还可以是朋友不是吗？:)

还有，很对不起，我很郑重的像他抱歉。对不起~让你等火车等到久了。

还有对不起，一直在你面前说“他”。因为想和你找话题聊。

还有对不起，没能够让你有个难忘的吉隆坡游~

我不敢亲口和他说，我也不知道我胆子几时变得MINI SIZE了。

如果他看到了，一定要告诉我:P

最后，我想对自己说一句，又是一段不可能的爱情啊~

最近大家都一直要我加油，感觉上，我很脆弱==

不过，没关系，我会加油的！冲向终点！

我也不知道加油什么，因为我不知道自己要的是什么。

不过没关系，我还是会加油 ^^

一个人

最近都在看着一套连续剧。

败犬女王。

这是女主角和她的前男友。

虽然很多人都说那个真正的男主角，才是最好看。

但是我却不这么认为。哈哈。

可能是因为我比较喜欢成熟稳重的男生吧。

其实我朋友说得对，这个世界上的爱情，浪漫，全都是假的。

虽然我曾经拥有过很甜而且充满回忆的一个恋情。

是我这一生从来没有经历过这么的一个恋情。

也是我这一生，唯一一个男生对我那么好。

但是都过去了。

先甜后苦，先天堂到地狱。

那种痛苦并不好受。

在戏里，前男友时常接女友下班。

他告诉女友，你不在是一个人了。

我看这句话，我只有可以在发梦，梦到吧。。

由于，我一直控制不到自己，所以我只好每天包戏。

把心情放在戏里，迷着戏，好过一些得不到，却自己在痛的。

所以，我也该时常把一句话挂在嘴边。

“你永远都是一个人，没有谁你也可以一样活得精彩。

爱情通通都是假的，只有自己的心才是最真实的。”

加油！陈盈熹！你可以的。

黄昏

这个是我走着回家拍下来的黄昏。

那天的黄昏让我觉得很温馨。

其实，人是可以活得多么的精彩。

但是为什么总是要把自己弄到不开心。

因为现实是残酷的。

很多时候因为不想接受现实，就会弄到自己不开心。

我也不例外。

近来，我开始没什么心读书了。

因为这不是我喜欢的一科，我也不是读书的材料。

而且，我也不喜欢这间学校。

朋友说，不喜欢这一切，倒不如咬紧牙根去接受这一切。

我想说我不知道要怎样才可以学会不靠别人，只靠自己。

我不知道什么时候才可以开始学会不再喊痛，咬紧牙根忍耐。

我不知道什么时候才可以开始学会不再喊累，只要自己一定要做到的事，一点都不会累。

我也不知道什么时候才可以开始学会不再流泪。

我能做到吗？

希望如此。因为人生就是要有那么多波折。

自己的人生，就应该自己去客服这一切。

虽然爱情对我来说还是让我克服不到的难题。

但是，我会努力的=）

无题

昨天和一班和我同科的新朋友出去。

我在想，这是不是缘分呢？

其实我本来没有要在那间学校读。

就因为陪朋友还读了同一科。

昨天，总算认识了这班朋友。

我们班有大概18个人，或者多过，因为没数。

班上有7个女生，全部男生。

和他们交换了号码，还有了个Study Group。

过后，他们还去吃了MCD。我因为家里有事办，所以来迟了。

昨天，大家都坐在一边谈了很多东西。

有些人分享家家本难的经。

有些人分享自己的Background是怎样的。

所以有时真的不可貌相。

他们看像全部18岁，但是有些已经20+了。

真的人不可貌相。

昨天还发现了2个男的像是在暗恋另2个女的。

哈哈。希望他们会成功吧。

感情，我也不想去想了。

读书吧。有时会有点懒，所以就每天包戏。

虽然偶尔会想到他，但是我已经告诉自己不要再去想了。

因为一些永远没有结果的东西，就算想了也不会变成有结果。

由于我很固执，很多人劝我，我也不听。

因为这就是我。=。=我开始不知道自己在写什么。。。

总之，我不要在想爱情了，但是一有机会可以找他，我一定会。

因为这就是我。至少是最后一次的了断 =]

不想你，希望我可以做到

最近，都不怎么开心，都闷闷不乐。

问我为什么，因为爱情。

因为我还是很想念他。

同时他也还是很想念她。

我朋友说，可能我和他见了一面就会发现原来我再也不爱他了。

我倒是真的很想见他一面。

但是老天爷的安排像是不要让我见到他。

哎~什么天理啊....

我什么都不希望，只希望自己可以开心。

但是总是开心不起来。

总是在众人面前笑。那不是我真心的笑。

我记得，以前我和他一起时，我真的很开心，笑到也如此的开心。

但是一切都没有了。只有回忆。

有时听歌也只是发呆的望着电脑面前的歌词回忆。

很傻吧？

我知道，我会努力不去想你，因为我知道你不会再回来了。

后悔

我后悔了。

为什么总是被人说了几下，耳朵就软了？

我还真的是个糟糕的人。

哎~

真不应该在当初下决定。

我现在什么都不可以做，只可以光想着前途该怎么继续走下去。

所以，我这次真的受到教训了。

希望以后不要再做一些让自己后悔的事了。

加油！

工作了2个月，也是时候完成这6年的梦想。

是时候用自己的钱，买一架属于自己的手提电脑！

有了手提电脑，感觉很满足，我一直觉得有个手提电脑多好。

而且还是用自己的钱来买，根本不用看人家脸色来玩电脑。

有时早上起身，就会想看看我的电脑。

哈哈，我当它是我的宝贝了！

有时，在外出，还真的很希望可以快点回到家看我的宝贝！

哈哈，如果有人看到我写的东西，一定觉得我疯了，竟然把一个手提电脑当宝贝!

再下来，昨天我的学院有了Orentation Day。

真的有很多人，让我感觉到的是，这间学院挺多印度人。

今天，就是正式上课的第一天。

我的课是12.15PM开始，但是因为要和朋友吃个东西和申请图书馆卡所以就早到了。

我和朋友就先吃东西。

当我们再谈着说这里的食物也不错经济时，突然我朋友说那个很像你那个！

哇，我即刻丢下筷子转头看，真的很像！

当时，我真的有要起身去拍他肩膀。

不久，他也转身了，他的正面不像，但是他的侧面真的一摸一样！

我真的差点认错了。

他身边带着个女生，所以我认定了他有女友。

后来，有偶尔会想到真正他，如果可以和他同一间学院，我看我会每天去偷看他。很傻吧?

当我一进到教室，坐了下来。

感觉上，很像在电视剧的那种大学教室。

全部人终于可以穿着自己的衣服上大学。都长大了。

可能我是真的很天真，但是我就是改不了很喜欢幻想的性格=。=

后来，我告诉自己，我一定要努力读书。

我要我的成绩连外国的大学也可以接受我。

可以是个不用靠任何人都可以成功的女人。

今天，在车上，妈妈突然问我和他之间的东西。

我说到眼泪也流了。

我妈说我真的很傻，但是我的性格就是这样。

我也知道如果我不改变，我不会有个成功的爱情。

好吧，就让它继续下去。

学习把什么事情都一个人去做，去处理吧！

好好读书，不想那么多了，加油吧，陈盈熹！你可以的！=）

幻想

偶尔，我会躺在床上望着天花板发呆。

我也会站着看着外面冷冷的天气发呆。

所以说，我是个什么性格的人，说真的，我自己也不知道。

所以，我很喜欢问人说，你觉得我是怎样的一个人。

个个都给我不同的答案。

哈哈。没关系，因为我也不知道哪个答案才是对的。

转眼间，我已经工作了2个月多。

有很多风波，也学习了不少东西，也吸取了不少经验。

不久我也要开学了。

对，开学去到一个陌生的地方。

虽然是有朋友陪伴，但是总觉得身边缺少着东西。

可能因为每天做工都看到男女朋友，自己也想要了吧？

哈哈，发梦吧。

恩，我很喜欢幻想，很喜欢发梦。

虽然那些都不能实现，但是至少我可以幻想着或发梦着的时候，甜蜜地对自己笑了一下。

由于身边没有男友，我都一直在包戏。

因为怕孤单，哈哈，但虽然知道那些戏剧的爱情都不真，但是还是会看到很开心。

总希望女主角和男主角永远一起。

很傻吧？

虽然很多人说幻想只是在自欺欺人。

但对我来说，虽然是不能实现的东西，但是也可以很有趣。

至少让自己笑一笑。

我开始相信这句话，笑一笑没烦恼？ =D

虽然偶尔想起了他，还是会大哭，但是我只能一直告诉自己。

当做一场梦吧。一些很甜蜜的梦。

虽然很希望拥有，但是那个不是属于我的东西。=)

想念

最近，不知道是不是时常一个人了。

总是会想到和他一起的时刻。

看到情侣，看戏，也会想起和他在一起的日子。

说真的，我和他一起的时光，真的是很开心。

虽然也有伤心，但是总觉得能被他这么一个人喜欢上我，是我的荣幸。

想起第一次见面，想起他抱我，想起很多很多。

但是这些也只能想，因为我和他不可能了。

别说和他不可能，和其他男生再也不可能了。

以我这样本性难移的性格，没有个男生会接受了。

所以只好学会坚强，一个人度过每个难关。

虽然很孤单，但是人生还是得走下去。

是，我很想念他，甚至很想一看到他就跑上前去抱他。

但是我觉得让我见到他，可能我只会微笑吧。

因为我知道一个不属于我的东西，再怎么去努力，他还是会溜掉的。

如果还是紧紧抓着，只会让自己和对方更痛苦罢了。

2个世界的人是不能一起。

2个世界的人会让其中一个做不回自己。

所以直接了断才是最明智的方法。

虽然我偶尔会很想念他，希望他会出现在我面前，哪怕只看那一眼。

但是我从来不会觉得自己和他还有机会。

因为缘分是不会重来的。 =）

学会

两个世界。

一对两个世界的人是不能一起的。

因为会有其中一个觉得很辛苦，做不回自己。

谢谢他坦诚的告诉我，这3个月以来受的苦。

我知道了。

我和他一起本来就是个错误的开始。

因为这个世界上不是每个人都可以这么幸运可以一起终身到老的。

从这段感情，我真的学了很多很多东西。

我学会了认识自己的性格。

我还学会了坚强。

我学会了什么事情都得靠自己。

我也学会了不要放那么大的希望，因为只会换来失望。

还有很多很多，我学会了。

两个世界的人在一起只会自讨苦吃。

不会有结果的。

所以，醒醒吧！

是时候让自己忘记一切过个新生活了。

幸福

需要？

为什么这个世界上要有爱情？

我为什么会这么需要爱情？

因为我很喜欢那种幸福的感觉。

为什么我没有想到，我根本不适合拥有呢？

但是明知道不适合拥有了，为什么还是会去想呢？

我不知道。

爱情只是一个人生里的小小部分。

但是它却可以影响我很大。

爱情不可以当饭吃。

但是我还是会撞个头进去。

哈哈。很笨对吗？

我看是超级笨。

我根本没资格有幸福。

所以自从他之后，我一直时时刻刻都告诉自己，我一定要一个人生活。

不要再依赖了。

不管以后我会不会爱上别的，首先要独立！

什么事情自己知道，自己解决。

要靠自己，这才可以让我回复正常。

想太多

是我想太多。

你总这样说。

但你却没有真的心疼我。

是我想太多我也这样说。

这是唯一能安慰我的理由。

这首歌的歌词，非常适合我。

因为我的确真的想太多。

一些不可能的东西，我还是会去想。

想多了，只会哭。

因为什么都做不到。

只希望时间可以帮我把他忘记。

我只是一直告诉自己。

是你的就是你的。

不是你的，不管怎么努力，也不会有结果的。 =）

现在的我

现在的我是太善良了？

现在的我还是害怕失去？

我不知道。我竟然会帮一个人和他要认识的女生拿电话。

只为了什么？只为了可以继续可以当朋友。不要他生气我。

我不知道自己做什么。

最近我很爱喝酒。因为喝了酒会有昏昏的感觉。

什么都不用想。直接睡觉就是了。

但是睡醒了还不是一样要过吗？

算了吧。

怎样都好，我还是得自己一个人过，去承受这一切。

对。我很希望有个真心爱我的人在我身边。

但是我知道是不可能。

就因为如此，我必须更坚强，自己一个人也是行的！

虽然我偶尔还会想起他对我说过的话，和去过的地方和音乐而哭。

但是看见他的部落格，他有了新欢。

我的祈祷是灵的。

希望他和她能一直走下去。

只要是他的女人，他一定会把她变成这世界上最幸福的女人。

所以祝他们幸福。

也希望自己多加油些，没有人在身边，什么都要靠自己了。

我到是希望世界末日可以到来我这里，只弄死我一个人算了。

至少我不会再烦恼这个世界上该烦的烦恼。

LIFE IS SUCKS

EVERYTHING IS JUST A BULLSHIT!

MY LIFE IS SUCKS!

I HATE MY LIFE SO MUCH!

I WISH I WOULD NEVER BORN INTO THIS WORLD!

THERE WAS NOTHING I CAN BLAME!

I CANNOT BLAME MY PARENTS, MY TEACHER, MY FRIEND, AND MUCH OTHERS!

WHAT I CAN DO IS JUST TO BLAME MYSELF!

BECAUSE I AM STUPID, I AM LAZY, AND I AM JUST A SUCKS GIRL!

I WISH THAT I AM NOT LEARNING PIANO.

BECAUSE OF PIANO, I CANNOT DO MANY THINGS!

I'M GOING TO GIVE UP MY PIANO AFTER MY EXAM!

I'M GOING TO START A NEW LIFE AFTER THAT!

JUST WAIT AND LOOK!

生活

这几天，工作都很累。

累到一直打哈欠。

今天，就因为我那该死的面子，把产品解释错给客人了。

我还很有信心的告诉客人。

我看那个客人一定恨死我一辈子= =

就因为要面子，想给客人充分的信心，结果，我解释的产品是错的。

哎~当我追出去时，客人已经走了。

这是老天爷给我的教训吗？

要我不要太自信，不确定就要问。

我心里很不好受，我第一时间就很想找他聊，但是想想下，还是算了。

这只是一点小事，没有必要去烦他，自己解决就好。



这几天，我都很喜欢一个人静静站在那儿，想着他。

看着那些情侣，一对又一对，真幸福。

我很喜欢看着他们，因为我觉得他们脸上的那种幸福的笑容得来不易。

哈哈，能看着人家幸福，自己也觉得幸福。

是不是觉得我疯了勒？哈哈。

哎。不知为何，这几天的心情开朗不起来。

为什么？天知地知，我不知。

我有种冲动，很想爬山，爬到山顶静静一个人吹冷风。

但是，也只有想，因为这里没有山给我爬。

这个世界就是这样。

只可以妄想，却永远不会实现。

曾经的他

当没事做时，往往会一个人发呆。

想起以前的东西。

当看着浪漫爱情戏剧时，很享受。

同时，才发觉原来曾经真心对我的男生，只有他。

我是个没有安全感的女生。

对，我很需要一个人在我身边。

看见无数个双双对对的情侣，我也希望自己可以是其中之一。

但是，我不停的告诉自己。

陈盈熹，别发梦了。

你没那么好命。以后也是单身，要自己依靠自己。

有什么东西，自己承担。

毕竟以后的路，是自己走的。

我做到吗？做不到，也要做。

有时候，想起以前和他通过网络webcam。

我想都没想过，曾经会有一个男生对我那么认真过。

记得当时，他拿他的电话给我看，然后用记忆打出我的手机号码。

虽然那可能只是小小的东西。

但是对我来说，很感动。因为这让我知道，原来还会有个人在乎我。

还想起和他一起玩多达。

就坐在隔壁的我们，会对打多达。

我们还亲了几下。哈。

想起这些，还是有些想念。

我真的很感谢，会有个人曾经那么珍惜我。

意见

瓦老。竟然会有人去FOLLOW我的BLOG。

简直就强中只有强中手。==

哈哈。@@

这是我放工后坐在电脑面前的丑照。 ==

没看过世界丑女吧？ 以上的照片可以让你们见识一下。==

哈哈。之前我电卷了。都给朋友说我变老了。

的确。18岁已经很老。

但是他们说的是26岁直到30岁的auntie那种老。

你们觉得卷好看还是直比较好看==？

我不敢放上面子书。

因为怕给人说我老。==

会弄到我不知怎么回应。

给点我意见。可以？ 哈哈==

情人节快乐

最近的我都在追戏。

我很爱看戏，因为看戏可以让我忘记所有的烦恼，投入在戏里。

我知道，那只是暂时而已。

在我人生里，我最在意的是爱情。我承认。

我把它看得很重要。

但是我知道我不能拥有它。

因为那不是每个人可以拥有的东西。



情人节快到了。

想起去年的情人节，是与信息和男友度过的。

今年呢？一个人吗？是的。

其实一个人也可以很好。

因为如果有另个人陪你度过，但却不是情人，那只会期望越大，失望越大。

我想祝福全天下的情人，情人节快乐。

要好好珍惜自己的另一半。

也祝福在远距离的他，可以和他等待已久，和一直回忆的他，可以过个快乐的情人节。

缘分

其实很多东西，不是人想象中那么简单。

我最近，都很爱追戏。

因为戏里面的爱情，永远都是完美的结局。

因为活在一个梦幻的爱情中，总好过活在一个痛苦的爱情中。

至少可以看了戏里面的爱情，自己开心一下。

哈哈。我疯了。

而且，最近发觉，应该是说，全世界的男人，在心底里都会有个最深爱的女人。

只是能否和自己最深爱的女人一起，这只好靠缘分。

有些人说，缘分是自己掌握。

也有些人说，缘分是要靠天意。

那你们认为呢？

你们会相信吗？

爱上了一个不会爱上自己的人

好久，没有上来写部落格了。

因为，变到越来越懒惰了。

新年期间，我去了槟城旅行。

目的，其实只为了见一个朋友。

这整个旅程，我都在期待着，因为很想见到他。

很想和他度过一整天。

最好，没有失望。

至少让我和他度过了2个小时的时间。

当我看到他的第一眼，我看到的不是一个普通男生。

我看到的是一个拥有着灿烂的笑容的一个阳光男生。

他，是如此的那么吸引人。

没想到，他说的SK，就是Sushi King。

其实，我很喜欢吃寿司。

我喜欢吃是不用紧，但是，我最喜欢吃寿司的蛋类的东西。

他竟然会和我一样。

我们便开始边聊边吃。

说说下，说到感情。他的前女友。

我很直接的说，你应该是忘不掉她吧。

他说“是，我还是很喜欢她。”

那是我开始被天打雷劈。

他还说，他很喜欢回忆，天啊，为什么会和我一样 ><

而且，他也和我一样的就是，每看到小孩子会眨下眼睛。

为了逗那个baby笑。我觉得baby很喜欢那些脸部动作，所以做了，他们都会笑。

我看着他和baby眨眼睛时，我不敢眨，因为我怕他说我跟着他。

当时我真的很希望自己是他的女朋友。

后来，和他逛逛下，后来，他要回亲戚家冲凉一下，所以就在他厅弹琴。

他还一边唱，我就一边弹。后来他去冲凉了，我就欣赏海景。

当我在看着海时，我告诉自己，如果他是我的男友，那该多好。

我是对他一见钟情吗？还是一谈钟情？

他说，“你这么容易就会进一个男生的家，你真的很没有安全感。”

当他说了这句，我开始知道，我和他是不可能了。

因为他希望自己的女朋友是可以让他觉得安心的一位女生。

后来，他心血来朝带我去北海。

途中，和我说了很多他和他前女友的故事。

他会为他前女友做出这么多事，他的眼神显得出他有多爱她。

我在他眼神里看得出，他是多么期望他女朋友一直在他身边。

后来，他带我去了北海最大的庙。

真的很漂亮。

在那一刻，我爱上了他的活泼，他的笑容。

后来，因为我父母一直在催我，他帮我和他舅父打包果条汤之后，就冲回去了。

到了酒店，我很怕被父母骂，所以要他陪我下来。

他还和我爸握手。一直说对不起。因为没交代。

后来，他走的那一刻，我一直看着他的背影，告诉自己，我不会忘记他。

到了楼上，突然想起果条汤，留在他车上。

告诉自己，就让他家人吃吧。

怎知道，他却打了一通电话给我，叫我在电梯前面等。

看到他的最后一面，我很想跑向前去抱他。一秒也好。

但是我怕他会介意，所以还是没抱。

回到了房间，我爸视乎很支持我，如果和他一起。

我妈问我，他有女朋友了吗？

我不小心用着忍着哭的语气和我妈说，有了喜欢的人。

我妈说我，没福分啊。

我进到冲凉房哭泣。我很想他。

我不想离开。但是还是不能不离开。

在车上的路途中，我很想念他。

我告诉自己，他是唯一一个让我感动的男人。

我不会忘记他。

当我回到了吉隆坡，他突然打给我，我毫不犹豫的接了。

听他的声音像是丧气的声音，很想安慰他。

但是突然断电话了，他电话没钱，我电话又刚好没钱，只够信息。

当时好想快点进钱，但是身上带不够钱。

哎~没有缘分?也许。

但是我知道，不管我怎么努力都不会有结果。

因为我爱上了一个不会爱上自己的人。

做工，听到悲伤音乐，偶尔会想起他让我感动的时刻。

那痴情的眼神，难以忘怀。

但如果他是我男友，我也会很没安全感，因为他很受女生欢迎。

因为好男生总是这么受欢迎。

没有办法，不是你的，怎么努力，也不会来到你身边。 =（

潇洒

其实未来人生本来就是出乎我们的预料。

没有什么好惊讶，没有什么好伤心。

没有什么好埋怨，没有什么好哭。

就是因为不知道未来会发生什么事。

不管是好或坏。

人就是要活得潇洒！

有些事情，可以装着已经忘记了。

但是虽然可能那个东西难以忘怀。

那又怎样？

哭就能改变吗？

等待就能改变吗？

自己心里应该有个答案！

不是因为你的等待，就可以改变一切。

因为人就是那么现实。

就因为人那么现实，所以我们要活得更潇洒！




** 我不知道我在讲什么。。但是我只是在写着我自己。。

错的人

明知道爱情并不牢靠

但我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才是真的真正的可笑

爱的太真太容易让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易不顾一切满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

明知道爱情并不牢靠

但我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才是真的真正的可笑

爱的太真太容易让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易不顾一切满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

可能在爱里这样算笨

可能永远没有所谓永恒

但是我不愿放弃这里面一点点可能

宁愿笨也不想要悔恨

爱的太真太容易让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易不顾一切满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分

但我相信有点可能

心中的那个他

逃避，是一个最好的方法，对吗？

逃避可以让人推掉一些不属于自己的东西。

一些不属于自己的东西，但却又很想拥有，是人生中最错的一个念头。

不是说要就可以得到。

不是说费了很大的苦心就可以得到，因为他始终不属于你的。

不是说你哭了多少，他就会感受到，因为他心里没有你。

其实，我应该为他开心，因为他成功摆脱了他得不到的女人一点，同时也爱上了一个他不该爱的女人。

有时候，觉得自己很可笑，明明就不可能了，为什么还是会去在意呢？

天意吗？

有句话，男人不坏，女人不爱。

希望他会比我更幸福，也希望他可以忘记我和他的痛苦回忆。

人生

其实，这个人生是多么的可笑。

有起起伏伏。

让人不知道怎么度过。

也让人对这个人生毫无希望了。

一些不可能会发生在自己身上的东西，就不要妄想了吧。

有人说，他要来时，自然会来。

你想要他来时，他偏不要来。



人，可以忘记曾经经历的所有一切吗？

如果有个时光机，我很想回去。

因为不想忘记，只想停留在那个人人都不认同的回忆了。

是因为我固执？ 是的。



希望越大，失望越大？

那如果不要希望，那还是人生吗？ 我不知道。

我很想希望一些不可能的事发生在我身上，但是失望会很大。

人总是这样。